Fitri Ariyanti's Blog

Di bagian awal buku What Every 21st Century Parent Needs to Know: Facing Today’s Challenges With Wisdom and Heart, ada sebuah gagasan yang diungkap oleh pengarangnya,  Debra W. Haffner yang membuat saya sempat “tercenung”.

Beliau menyatakan, bahwa “beban” yang harus ditanggung oleh anak-anak zaman sekarang, jauh lebih berat dibanding dengan beban yang ditanggung oleh anak-anak di zaman yang lalu. Bukan saja tantangan “di luar sana” yang lebih berat dengan berkembangnya teknologi dan sebagainya. Akan tetapi pilihan orangtua untuk hanya mempunyai anak sedikit (rata-rata dua), membuat orangtua menumpukan seluruh harapan besarnya pada dua atau satu anak mereka. Menanggung beban harapan orangtua yang sedemikian besar (dan tak bisa dibagi dengan saudara-saudara yang lain, karena saudaranya hanya 0 atau1), adalah beban yang berat untuk anak.

Menurut saya, gagasan ini keren. original. dan…..benar. Membacanya, saya seperti menemukan jawaban dari perasaan saya selama ini terhadap beberapa situasi.

Beberapa tahun lalu, saya mendengar cerita mengenai seorang ibu yang  membuat semacam “petisi”, meminta seorang pembantu di lingkungannya untuk dipecat. Gara-garanya, puteri tunggalnya ynag berusia 5 tahun, suatu hari menangis dan bilang kalau ia disebut “ih, kamu meni item” oleh si pembantu tetangga. Si ibu tak terima, lalu mengumpulkan ttd tetangga-tetangganya untuk “mengusir” si pembantu. “Anak saya kepercayaan dirinya langsung ngedrop. Dia jadi trauma…”. Dan akhirnya, “petisi”nya berhasil. Setelah si ibu mencaci maki si pembantu tsb, si pembantu itu pun “diberhentikan” oleh majikannya. Kejadian itu cukup mengguncang saya. Saya merasa itu terlalu berlebihan. Saya merasa, akan lebih proporsional jika si ibu “menegur” si pembantu dengan baik-baik, dan memberi pengertian pada puterinya yang saya yakin, tak mengalami “trauma” akibat kejadian tersebut. Itu pikiran saya di satu sisi. Namun di sisi lain, saya merefleksikan diri….saya paham kalau si ibu melakukan hal itu terdorong oleh besarnya cinta dan sayangnya pada si anak. Namun saya tak mungkin akan melakukan hal itu kalau itu terjadi pada anak-anak saya. Apakah itu berarti bahwa cinta dan sayang saya tak besar pada anak-anak saya? apakah sebagai ibu saya terlalu pengecut untuk tak melindungi anak-anak saya secara all out seperti ibu tersebut? Saya baru tenang setelah diskusi dengan mas. “Sayang kita sama anak-anak itu, batasnya adalah tak merugikan orang lain”. “Jangan sampai anak merasa begitu berharganya ia, sampai ia merasa orang lain tak perlu ia hargai” kata mas.

Satu lagi pengalaman saya terkait dengan isu “precious children” ini adalah situasi di sebuah preschool internasional. Para orangtua yang anaknya maksimal dua itu, saat mereka menatap si anak….tergambar dengan jelas berjuta sayang, cinta, dan kebanggaan mereka pada si anak. Yups, anak-anak berusia 2-4 tahun itu memang sangat “menggemaskan”. Yang perempuan didandani bagai barbie, yang laki-laki juga seperti para coverboy cilik dengan gaya rambut dan pakaian yang supermodis. Di sekolah ini, para guru sangat cemas kalau terjadi “kontak fisik” antara anak-anak “mahal” itu. Karena satu laporan bahwa si X mendorong si Y sampai jatuh. Si Z merebut mainan si A sampai menangis….bisa jadi masalah besaaaaaar, apalagi kalau ada “tanda”. Seperti suatu hari, katanya si B “mencakar” si C secara tidak sengaja. Ibu si B langsung datang, dengan wajah pucat menunggu kehadiran ibu si C yang akan segera datang. Saya lihat, gak ada bekas apapun…dan si B dan C, sudah main kejar-kejaran lagi dengan riangnya.

Saya sekarang tahu jawaban dari dua situasi itu, juga beberapa situasi senada yang pernah saya saksikan.

Ketika saya mengikuti workshop “couple therapy” sebulan lalu, dengan “gamblang” Prof Sawitri menungkapkan kurang lebih seperti ini ; “kayaknya ini efek dari program KB ya…tapi saya menemukan…sekarang ini, para laki-laki itu begitu “dikekep”, “over protected”, “over loved” oleh ibunya. Sehingga kematangan emosinya, kemandirian untuk lepas secara emosional dari figur ibu dan menjalin relasi dewasa dengan istrinya menjadi berkurang….

Yups…yups…otak saya langsung ingat mengenai “precious children” ini….

So….hikmahnya….apakah berarti kita harus punya anak banyak agar “beban” yang kita tumpukan pada masing-masing anak menjadi lebih ringan? haha….itu kesimpulan yang disebut “kesesatan berpikir” 😉 (jadi inget waktu ujian filsafat ilmu dan logika di semester awal kuliah S1 dulu…;)

Hikmahnya adalah….kita harus “aware” terhadap adanya kecenderungan itu dalam diri kita. Bahwa kita sayang pada anak kita, ya…pastinya. Lha wong kasih sayang Allah, Rahman-Rahim-nya Allah yang tak terbatas itu, pengejawantahannya adalah kasih sayang orangtua terhadap anaknya. Bahwa kita punya harapan yang besar terhadap mereka, berharap seluruh kebaikan, kebahagiaan dan kesuksesan tercurah pada mereka, yups….itu hal yang amat wajar.

Namun kita harus selalu menghayati CARA kita mengaktualkan berjuta kasing sayang dan harapan itu. Jangan sampai sayang kita, membuat anak-anak kita merasa selalu terlindungi sampai tak punya kekuatan sendiri  untuk melindungi dirinya. Jangan sampai harapan yang kita bebankan padanya, yang tujuan kita adalah membuatnya bahagia- malah membuatnya tertekan dan tak bahagia.

___Kita tak tahu, apakah usia kita cukup panjang untuk selalu mendampingi dan menjaga anak-anak kita. Maka, berikan  bekal yang akan membuatnya “survive”, walau kita sebagai orang yang paling menyayanginya di seluruh dunia ini tak ada di sampingnya___

semoga kita selalu dibimbing dan diberi kekuatan untuk menyayangi dan mendidik anak-anak kita dengan baik, benar dan bijak. amiiiin…..

Komunikasi.

Tidak pernah tidak kita lakukan dalam keseharian kita. Dalam konteks apapun. Dengan beragam cara. Bahkan bayi pun berkomunikasi lewat tangisannya. Namun demikian, komunikasi interpersonal antara dua orang kadang tidak mudah. Meskipun dua orang itu telah berkomitmen dalam sebuah ikatan perkawinan.

Berikut adalah materi “Dinamika Interaksi Antar Pasangan dalam Konflik Marital” dari Prof. Dr. Sawitri Supardi Sadarjoen, yang sudah puluhan tahun menjadi konselor perkawinan (@Couple Therapy Workshop, July 2012)

Gejala-gejala gangguan komunikasi antarpasangan yang disebabkan oleh benturan-benturan pendapat yang terjadi dalam konflik marital  biasanya salah satu pasangan memutuskan reaksi emosional tertentu yang menyiksa ketentraman batin kedua belah pihak,  yang antara lain dengan cara sebagai berikut.

• sikap diam, walaupun tetap bersikeras bertahan pada pendapatnya.
• menurut, namun menyisakan perasaan kesal berlanjut.
• sikap konfrontatif, spontan dan frontal.
• sikap submissive (pasif) , tanpa pretensi yang menekan.
• sikap seolah menurut di hadapan pasangan, namun mempertahankan pendapat dengan cara berperilaku tertentu yang membuat pasangannya “mati kutu”.
• sikap diam seribu bahasa, namun mengalami ketegangan emosional yang menekan.kedua pasangan memutuskan komunikasi secara total, dengan memanfaatkan anak untuk menjadi perantara bila kebutuhan akan komunikasi tidak terelakan.

Mari kita evaluasi pola komunikasi antara kita dengan pasangan. Hati-hati, jangan-jangan tanpa kita sadari kita mengembangkan salah satu dari pola komunikasi di atas. Atau kita membiarkan pasangan kita “memelihara” salah satu pola komunikasi tidak sehat di atas.

Yups…terkadang, baik istri maupun suami, karena merasa “terbentur” untuk bisa mengkomunikasikan suatu persoalan dengan pasangannya, mengambil langkah diam. “Daripada ribut dan berantem…”. Saya tidak setuju. Karena pola komunikasi seperti itu pastinya gak bikin hepi. Itu hanya akan menjadi bom waktu. Karena pada dasarnya, masalahnya tak diselesaikan. Satu lagi kerugiannya adalah, kita menjadi tidak bisa belajar untuk mengembangkan komunikasi kita dengan pasangan. Pada kenyataannya, keterampilan komunikasi antar pasangan tidak secara otomatis meningkat seiring dengan usia pernikahan. Keterampilan itu harus dilatih.

Coba lagi, cari beragam cara, mungkin perlu diam sebentar….namun jangan pernah berhenti untuk berupaya mengkomunikasikan pikiran, perasaan dan permasalahan kita dengan pasangan. Karena dengan mengkomunikasikannya, berarti kita berupaya melangkah mendekat. Menutup dan berhenti mengkomunikasikannya, berarti kita menjauhkan diri. Kalau masalah sudah bertumpuk, akan sulit mengkomunikasikannya mulai dari mana, sudah tidak tahu lagi ujung pangkalnya. Banyak perceraian terjadi “hanya” karena masalah -masalah “kecil” tak dikomunikasikan dan tak selesai.

Beberapa keterampilan yang bisa dilakukan kalau kita merasa “mentok” berkomunikasi dengan pasangan adalah:

(1) Menggunakan “I feel…” message. Seringkali saat akan mengkomunikasikan sesuatu, kita jatohnya jadi menyerang. Pasti lah pasangan kita tak mau diserang atau disalahkan. Maka, lebih baik gunakan cara komunikasi ini. Misalnya: “waktu tadi abang ngebentak adik, adik merasa sedih” (ups..bias gender ginih…maaf ya, karena penulisnya seorang istri, jadi we contohnya dari sudut pandang istri hehe….)

(2) Kalau mau memberi umpan balik mengenai sikap pasangan yang negatif, ungkapkan dulu hal positif pasangan dalam hal itu. Misalnya : “dulu waktu kita masih awal menikah, adik rajiiiin banget beresin rumah. sekarang jadi gak terlalu rajin. abang kangen adik yang selalu menjaga rumah tetap rapi” (adil kan sayah ngasih contohnya…hehe…)

(3) Cermati waktu dimana pasangan bisa berkomunikasi dengan lebih baik. Nah, ini idividual banget. Memerlukan kepekaan kita. Misalnya, ada beberapa teman yang bisa bicara “heart to heart” setelah selesai melakukan hubungan seksual. Mungkin karena secara fisik, tubuh sedang rileks-rileksnya…Atau ada juga beberapa teman yang paling oke membicarakan sesuatu menjelang tidur, atau di pagi hari, atau selesai sholat….

Intinya…never give up !! kebahagiaan itu, harus kita perjuangkan…termasuk kebahagiaan dalam pernikahan…dan Allah, pastinya menilai upaya kita, dan pasti akan membantu dengan caraNya.

• usia pernikahan 0-5 tahun  : masa penyesuaian. bagi yang tidak sabar menanti saatnya penyesuaian diri berhasil, akan mudah sekali untuk bercerai.
• usia pernikahan 5-10 tahun : penyesuaian sudah berhasil, perkawinan relatif stabil.
• usia pernikahan 10-15/18 tahun : baik istri maupun suami masuk ke masa “puber kedua”. Tapi istri biasanya fokus untuk menghadapi anak pertama yang umumnya sudah menginjak remaja. Bila tidak diwaspadai, suami bisa fokus pada remaja lain di luar perkawinan hehe …(wil gituh ;). Tapi istri juga rentan dengan hadirnya pil, sehingga di usia pernikahan ini sering juga terjadi perceraian.
• usia pernikahan 18/20-40 tahun : masa krisis kembali. Tantangan yang dihadapi: dealing with post power syndrom karena masuk masa pensiun.
• usia pernikahan 40-lansia : stabil kembali.

Sharing from “Kisaran Kerentanan Relasi Antar Pasangan Pada Usia Perkawinan” oleh Prof Dr. Sawitri Supardi Sadarjoen @Couple Therapy Workshop, July 2012.

Hari minggu lalu, kami sekeluarga ke Gramedia. Maklum…menjelang minggu ketiga liburan ini,  kung fu boy jilid 1-13 sudah tamat dibaca dan  bermain bersama teman sudah mulai membosankan. Main bulutangkis, balapan sepeda, nulis diari, bikin komik dan segala macam kegiatan lain pun sudah tidak menarik lagi. Akhirnya…pelarian anak-anak adalah….TV, googling n tablet. Masalahnya, karena tidak ada alternatif lain, Azka dan Umar bisa berjam-jam menghabiskan waktunya untuk 3 kegiatan tersebut, yang….tentu saja bukan kegiatan yang positif kalau over dosis. Jadilah Azka dan Umar  memborong Komik Conan untuk bekal seeminggu lagi liburan, mengingat Kungfu Boy baru kluar sampai jilid 14.

Si ibu gak mau kalah. Selain melengkapi buku koleksi DIS dengan membeli 2 buku lagi: “Sepatu Dahlan” dan “Dahlan juga Manusia”, maka si ibu yang sedang seneng banget sama buku biografi pun membeli buku “Chairul Tanjung si Anak Singkong” dan satu buku lagi yang memang ibu cita-citakan untuk beli sejak melihat billboard besarnya di daerah setiabudi: “Revolusi Pedas Sang Presiden Maicih”.

Saya bukan pecinta cemilan pedas. Makanya, saya telat mengetahui fenomana Maicih. Setelah tahu pun, saya tak pernah tertarik. Maklum, sebelum sampai perut, si lidah udah gak kuat menerima rasa pedas…pertama kali dan sekali-kalinya saya makan produk Maicih adalah, saat berkunjung ke rumah teh Titin di Katumiri n disuguhi gurilem Maicih. Salah satu varian produk Maicih tersebut katanya didapat sehari sebelumnya, saat launching di Maja House Setiabudi dengan mengundang grup boyband yang saat itu sedang ngetop2nya, SM*SH. “Gile!!!!” itu tanggapan saya … baik terhadap acara launching produk gurilem yang “eksklusif”, maupun terhadap rasa pedas si gurilem yang saya cicipi itu.

Sejak beberapa bulan lalu, 2 km dari rumah saya di Sariwangi, sebuah kapling dengan logo Maicih di pagarnya tengah dibangun. Di depan kapling tersebut ada sebuah rumah, yang tampaknya adalah salah satu rumah produksi Maicih. Beberapa karyawan, anak-anak muda berkaos merah bertuliskan “Maicih Crew” juga sering kami liaht di rumah tersebut. Waktu jalan-jalan ke Borma, saya juga melihat produk Maicih dengan kemasan alumunium foil. Keren banget. Tapi tetap, saya tak berniat membelinya. Saya memang bukan “iciher” 😉

Tapi, saya sangat berniat membeli bukunya. Saya penasaran siapakah yang punya ide original mengenai nama, logo, maupun strategi marketing Maicih yang keren banget itu. Mungkin juga saya sudah ketularan si abah yang suka sama buku-buku mengenai bisnis. Tapi, seperti kata si abah….”Kalau baca buku mengenai orang yang sukses berbisnis, yang paling penting itu adalah…bagaimana kisah dan perjalanan hidup orang tersebut, yang membuat dia mendapat pertolongan Allah. Karena menurutku, bisnis yang sukses itu, jalannya dari Allah. Karena kalau masalah strategi bisnis….ya…paling gitu-gitu aja…”.

Setelah membaca buku “Revolusi Pedas Sang Presiden Maicih”, saya mendapatkan jawabannya. Kisah hidup Reza Nurhilman, sang milyarder muda berusia 24 tahun itu…membuat saya berkaca-kaca, tersenyum, bersemangat, dan berani bermimpi. Saya juga punya jawaban dari pertanyaan “apa yang membuatnya diberi jalan oleh Allah, sehingga bisnisnya sukses”…Saya pun semakin yakin dengan sunnatullahNya. Rizki itu, kadang kita cari ke barat, eeh…datangnya dari timur. Tapi, yang dari timur itu gak akan ada kalau kita gak berangkat ke barat itu…”

Satu hal paling berharga yang saya dapat dari buku itu, entah mengapa … berhasil membaut saya “membangun mimpi” kembali. Sudah beberapa tahun ini, saya tak berani bermimpi. Saya mengubah mimpi saya menjadi prinsip “seperti air mengalir, jalani saja”…..Sekarang, seperti Axl Sang Presiden, saya berani punya “dreambox” lagi…

So, maybe because I Like Maicih, Someday I will be an Iciher 😉